2019/04/30
这个让我阴郁的四月终于快结束了,
我用了几乎一个月的时间在为自己的人生思考.
我太清楚自己要什么了.
我一直是个很坚强的人,
在朋友前面会撒娇, 也会去保护她们.
在家人面前我什么都能处理好规划好.
唯独在感情面前, 我变得唯唯诺诺.
我以前不懂为什么我总在怀念大学时期的那份感情.
最近我才明白,
因为那时候, 我感受到自己被宠被独爱.
即使最后收场落幕非常难堪,
但所有的美好足以让我选择记住快乐.
原来我一直都希望,
自己拥有的那份感情是纯粹且专属于我的,
我一直都希望自己能被宠得像个小公主的,
家人对我很严格,
但从小我就被呵护成小宝贝,
而再反观成人后此刻的我,
那么狼狈.
我要被灌输分享另一半的概念,
不管我多不乐意多痛苦,
他都选择了自己的快乐和私欲,
强迫我伟大了起来.
我不觉得自己有那样的觉悟就该那样做,
因为我知道这都是错的存在.
这世界有太多专一的爱情,只是它都不属于我.
我不觉得自己可怜,
但也会有点心疼自己,
因为我根本不需要委曲求全的活下去.
我知道, 我们要达成共识就是要我牺牲自己的婚姻.
对我的种种要求, 苛责和不公平.
我都不想再忍受了.
你觉得冷暴力很让人害怕吗?
但这都不及我承受的十分之一.
我不是报复,
只是我知道我现在即刻提出离开, 你也不会让我走.
我要保护自己.
只能默默的离你远一点再远一点.
我以前不懂自私, 在你身上我看到了所以学会了.
算是领悟了, 想快乐只能自私的过了.
如果一切都不是我内心所向,
我就不会要了.
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